Vuelvo de nuevo

Bienvenidos una semana más a mi blog (aunque con un poco de retraso), hoy domingo 10 de mayo. Hoy traigo unas entradas muy buenas: en la sección de vídeos, una nueva versión del Paco Paco y vídeos sobre la "guerra de sexos"; un diálogo de "la España profunda", noticias curiosas, una recopilación de "patadas al diccionario" en una sola imagen y mucho más. Y lo más importante: la semana que viene traeré una nueva sección.

Pero antes, recuerdo que en el monólogo de la semana pasada dije que hoy hablaría de las películas americanas. Y empiezo con una pregunta: ¿por qué en estas películas si hay un peligro en EEUU o en parte de EEUU hay un peligro en todo el mundo? ¿Por qué todas las películas de acción tratan de un norteamericano que salva "el mundo" (aunque solo haya salvado EEUU)? Y por no hablar de las películas de acción en las que hay una bomba. ¿Por qué siempre ocurre esto?:

Hay una bomba en un edificio a la que le quedan 10 minutos para explotar. La policía experta en desactivar bombas va a desactivarla. Hay tres cables: el verde, el rojo y el azul. El de la policía corta el azul y hace que el contador vaya el doble de rápido. El protagonista, que no sabe nada de desactivar bombas, le quita los alicates al experto y va a desactivarla. Todos le dicen que corte el cable verde pero él corta el rojo cuando queda 1 segundo para que explote. la bomba se detiene y el protagonista salva el mundo.

¿O no ocurre esto? Y una cosa que me pregunto siempre que sacan a España en sus películas: ¿Por qué en las películas norteamericanas los españoles estamos todo el día toreando, llevamos sombreros mexicanos y las mujeres van con traje de sevillana bailando sevillanas? ¿Por qué los bares tienen nombres del tipo "Olé bar"?

Y con estas preguntas comienzo las entradas de hoy. Espero que os gusten.

Bienvenidos otra semana más

Bienvenidos un día más a mi blog, hoy sábado 2 de mayo, en pleno puente del Día del Trabajo. Y no os podéis perder las entradas de hoy, que serán algo diferentes a las de siempre y con más contenido. Hoy habrá un especial de la sección de La Televisión, en la que os dejaré enlaces a los vídeos de los concursantes más frikis de Britain's Got Talent. También tendréis la sección de ¿Sabías que...?, un audio muy bueno y muchas cosas más. Pero antes empezaré con una noticia de actualidad. ¿La visita de Sarcozy y Carla Burni a España? No, que de eso ya han hablado mucho los medios de comunicación (aunque no sé si os habréis dado cuenta, pero tal y como lo cuentan algunos parece que sólo ha venido Carla Bruni). Hoy os traigo una noticia curiosa:

Los que se encontraban comprando tranquilamente en un supermercado irlandés no podían creer lo que estaban viendo: un toro, que se escapó de una granja cercana, entró en el supermercado como un cliente más y empezó a recorrer los pasillos por donde se encontraban comprando los clientes. Los empleados intentaron conducirlo en vano a la salida con la ayuda de unos carros de compra. Finalmente, el toro salió por su propia cuenta del supermercado.

Pero para qué me molesto en contaros la noticia teniendo el vídeo... Ya sabéis que una imagen vale más que mil palabras. Aquí os lo dejo:

Increíble, ¿verdad? Qué susto tiene que dar si mientras compras tranquilamente en un supermercado aparece un toro enorme... Pero claro, el toro supo salir él solo, parecía como si se lo hubieran enseñado, pero los toros no son desde luego animales domésticos...

Animales domésticos. Esa es la clave de mi monólogo de hoy. Bueno, o mejor dicho los amantes de los animales. A ver, esto es un mensaje para todos aquellos a los que les gustan los animales. Si os gustan tanto como decís, ¿por qué los encerráis en jaulas? Es como decir "como me gusta mucho una persona, me voy a casar con ella". ¡No! Pero lo peor es lo que se pone en las jaulas. ¿A quién se le ocurrió la idea de poner un columpio en la jaula del canario? ¡Que no tiene brazos! ¿Qué es lo próximo, ponerle una guitarra para que toque mientras canta y luego sacarlo por la tele para ganar millones? ¿Y a ti te gustan los animales?

Y, por el contrario, a los que sí tratan bien son a los perros. Esos perros que van por la calle con un polo de Ralph Lauren de 500 euros. A ver, dueño del perro, ¡que ya tiene su pelaje! ¡Estamos en verano a 40 grados a la sombra! Pero claro, como esa noche juega el Real Madrid, tiene que llevar el jersey de lana con el logotipo oficial del Real Madrid. ¿Y luego dices que no tienes dinero para comprarte ropa, teniendo dinero para comprarle al perro su ropa? Si hay dueños que tratan mejor a las mascotas que a ellos mismos... Y esos bebederos que les ponen, que tendrán por lo menos 10 litros, y luego se quejan de que el perro se orina mucho. ¡No le pongas tanta agua! ¡Que el perro tiene que estar reventando! Y los comederos enormes que llenan de comida hasta arriba, que luego el perro no puede ni moverse de lo lleno que está. Pero el paroxismo (voy a buscar un momento esa palabra en el diccionario. Mientras vosotros también la podéis buscar) de esto es cuando además le dan la misma comida que comen. ¿Que sobra menestra de verduras? ¡Pues le dan verduras! ¡Y hasta le dan galletas maría! Luego dicen "no, es que las galletas ya estaban blandas...".

Por cierto, desde aquí mando un mensaje al dueño de la fábrica de galletas María y a los dueños de las fábricas de magdalenas. A ver, se supone que las galletas son duras y las magdalenas son blandas, pero con el tiempo las galletas se ponen blandas y las magdalenas se ponen duras... ¿A nadie se le ha ocurrido cambiar las masas?

Volviendo al tema de las mascotas, muchas de estas ideas se sacan de las películas americanas, cómo no. En el próximo monólogo hablaré de ellas más a fondo, pero hoy me voy a centrar en las de animales. Por ejemplo, 101 dálmatas. ¿Quién va a tener 101 dálmatas en su casa? Además, que 101 dálmatas son 101 "Dogui", 101 paseos por el parque, y 100000000000001 pelos por la casa... ¡Cómprate una perrera! Pero encima sale la dos, 102 dálmatas. ¿Y a mi qué me importa que nazca otro más?

Pero la medalla de oro a la película de animales más absurda es esa de "Mira quién habla" (otra de la que han sacado dos partes). Ya sabéis, esa película en la que hablan los perros. ¿Qué habrían consumido los guionistas antes de escribir el guión? ¿O es que lo inventaron una noche que salieron a una discoteca? La conversación entre los dos guionistas habría sido algo así:

"A vuer, tío, que tenemos que inventarrnos wun guión parua mañana. ¿Alguna idea?"

"¡Yo tenguo wuno!"

"Peruo no hablueis los dos a la vezz. A vuer, tu"

"Yuo tuengo wuna de un barrco que se huunde" "

"¡Peruo wesa es Ruocky!"

"¡Has duicho perro!"

"¡Eso, una due un perruo!"

"¿Cuomo Garfield?"

"Si, peruo wuno que habla"

"'Ostia', tío, que buena. ¡A Hollywwud!"

Y con esto termino la entrada y empiezo con el resto de hoy. ¡Espero que os gusten y que participéis en las encuestas y comentarios!

Bienvenidos de nuevo

Hola a todos de nuevo, hoy sábado 25 de abril, justo después del día de la entrada Nº 200. Y hoy traigo muchísimas cosas: la imagen y el vídeo del mes, sección de TV, errores en exámenes (con aportaciones mías)... Pero hoy traigo algo aún más importante: ¡fotos tomadas por mí! Hace poco viajé a Portugal y allí me encontré un montón de nombres graciosos... Y no me refiero al típico "arroz con polvo (pulpo)" (esos restaurantes los cerró Sanidad); y no sólo traigo nombres que se pueden malinterpretar en castellano. Pero si queréis saber más, tendréis que esperar... Y hablando de esperar, espero que os guste todo. Pero antes, como todos los días, comenzaré comentando una noticia curiosa:

Un joven estadounidense ha sido detenido por conducir borracho un taburete motorizado a la increíble velocidad de... ¡60 kilómetros por hora! Se cayó de este vehículo mientras lo conducía después de, según confesó, haber bebido 15 cervezas. El vehículo, que podéis ver en la foto de la derecha, lo había fabricado con la base de un cortacésped y colocando un taburete encima.
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¡A 60 kilómetros por hora con un taburete! ¿Cómo lo ha hecho? Bueno, yo tengo una teoría... ¿no sería una de esas apuestas que hacen los amigos? "¿a que no te subes en un taburete y vas a 60 kilómetros por hora?" "¿que no lo hago? ¿que no? ¡cien euros si lo hago!" Claro, si no se paran las cosas a tiempo... Y vosotros os preguntaréis: ¿cómo he sacado yo esta teoría? Muy fácil, porque yo he conseguido las primeras declaraciones que hizo a la prensa. Justo cuando fue detenido dijo: "¡Que no os escapáis, que me debéis cien euros!"

Yo creo que el que controla los radares de control de velocidad creerá que se ha vuelto loco. No sé si sabréis la noticia de que hace tiempo los radares de tráfico captaron una imagen de un burro que detectaron que iba a más de 200 kilómetros por hora. Obviamente, el animal se había cruzado por delante de la cámara justo cuando hizo la foto. Siento no traeros ningún enlace ni ninguna fuente, pero os aseguro que ocurrió. Pues lo que decía: primero captan al burro, luego a un taburete encima de un cortacésped... ¡El que trabaje en los radares se va a volver loco!

Y sin volverme loco (¿?) comienzo con las entradas de hoy, que van a ser muy curiosas. Espero que os gusten y recordad: si queréis comentar cualquier cosa, simplemente publicad un comentario, que yo lo leeré y lo contestaré si hay que contestarlo.

Ya estoy de nuevo

Bienvenidos una semana más a mi blog, hoy domingo 5 de abril, Domingo de Ramos, el primer día de Semana Santa. Y me gustaría empezar de una forma diferente: felicitando a todas las personas cuyo santo sea hoy. Pero no sólo a los nombres más comunes que celebran hoy su santo (Gerardo, Vicente, Catalina, Alberto y Juliana); también a todos aquellos que se llamen Etelburga, Crescencia, Ferbuta o María Asunción Pallota (si hay alguien). Así que felicidades a vosotros tres. Bueno, perdón, a lo mejor son más personas las que se llamen así. Unas cuatro o cinco...

Bueno, dejando a un lado las bromas (o no), voy a empezar hoy con un adelanto de lo que podréis ver. Como todos sabréis, la Semana Santa es esta semana, y os adelanto que probablemente (y digo probablemente) no publique nuevas entradas este sábado, pero sí el martes o el miércoles. Pero además de la Semana Santa hay un acontecimiento cercano, aunque no a nivel mundial, sino a nivel de las personas que veis mi blog (vamos, que es a nivel mundial. O bueno, casi, porque los tres o cuatro que me veis sois de zonas diferentes...). Me refiero a que ya está cerca la entrada número 200. Y, como llevo anunciando ya algún tiempo, estoy haciendo una encuesta sobre cuál os ha parecido la mejor entrada de mi blog hasta ahora (si queréis saber más, en la siguiente entrada hablo con más detalles de la encuesta). Y para que tengáis alguna idea de qué entrada votar, esta semana voy a hacer algunas recopilaciones de las mejores entradas de cada categoría. Así que voy a empezar con seis de mis mejores monólogos:

• El monólogo de "L Lngje Mdrno" (24-1-09)
• El monólogo de "Cosas que están en segundo plano" (31-1-09)
• El monólogo de "La crisis" (14-2-09)
• El monólogo-parodia de Cuarto Milenio sobre: "El lapsus de Zapatero" (7-3-09)
• El monólogo de la sección "De Todo un Poco" (21-3-09)
• El monólogo-parodia de Cuarto Milenio en la sección De Todo Un Poco: "No estamos solos" (27-3-09)

Y con esta recopilación empiezo con las entradas de hoy. Espero que os gusten.

Vuelvo de nuevo

Hola, bienvenidos a mi blog hoy, viernes 27 de marzo de 2009. Todo lo que traigo hoy no os lo podéis perder: sección de la televisión (con especial de reporteros), sección de "De todo un poco" y, cómo no, la imagen del mes y el vídeo del mes. Y hoy estoy muy contento porque ha empezado ya la primavera. Y es que un estudio científico, según la revista Quo, ha demostrado que en la primavera el cuerpo segrega hormonas que provocan que estemos más alegres, optimistas y con mayor vitalidad. Así que, con esta vitalidad primaveral, comienzo analizando las noticias más curiosas de la semana. Y, para empezar, una internacional:

A partir de Septiembre los autobuses de la ciudad de Oslo se moverán gracias a las heces de sus habitantes. Gracias a las contribuciones anónimas de los ciudadanos, tratarán las heces para que puedan servir como combustible. El objetivo de esto es que Noruega sea el país con menos emisiones de CO2.

¡Mira, una buena noticia para los de Oslo! Y no me refiero a esto sólo porque vaya a ser la gran ciudad con menos contaminación, sino porque los habitantes ya tendrán una excusa cada vez que tarde el autobús y ellos digan: "¡Cuánto tarda el autobús de mier**!"

Y pasando a otra noticia, este es el titular que podíamos leer en El Mundo:

Pero lo interesante de esta noticia no es la noticia en sí, sino la foto y el pie de foto:

"Zapatero posando junto a fetos muertos" ¡Qué sutil! ¡Llamar a los ministros "fetos muertos"! Yo creo que esto es un ejemplo de sutileza increíble. Y, dejando estas sutilezas, comienzo con las entradas de esta semana. Espero que os gusten.

De todo un poco

Otra semana más vuelvo con la sección de "De todo un poco". Y hoy voy a volver a hacer una mini-sección-parodia que hice hace poco sobre ese programa de la televisión sobre sucesos paranormales... Quinto Milenio. Bienvenidos a la Nave del Misterio.

.Bien, amigos, compañeros, seguidores del blog y personas que lo habéis visto por casualidad, hoy voy a mostraros unas imágenes realmente estremecedoras con las que voy a demostrar definitivamente que hay extraterrestres en la Tierra. Y, aunque parezca mentira, están más cerca de lo que creéis. Incluso algunos son personajes famosos. Pero antes os voy a enseñar datos fiables, es decir, que han aparecido en los periódicos. O quizá eso de "periódicos" y "fiables" no puede ir en una misma frase... Yo lo único que digo es que en los periódicos han dado pequeñas señales, muy sutiles, que nos hacen pensar en la existencia de seres de otro planeta. Por ejemplo, en esta estadística (imágenes de WTF):

Los turistas en 1995 eran casi todos europeos, otros eran no europeos... ¡Y había "Otros"! Espeluznante documento, amigos, compañeros, seguidores y lectores de mi blog. Si no son ni europeos ni no europeos... Creo que esta es una clara muestra de que los extraterrestres vienen de turismo. Pero, si aún no os lo creéis, aquí os dejo otra imagen tomada de un periódico digital. Todos sabemos que las personas tenemos cinco dedos, o incluso hay algunas personas con seis, pero... Contad los dedos de esta imagen:


Sí. Han contado bien. Son siete dedos. Estremecedor documento. Pero esto no acaba aquí. Los extraterrestres también están en la vida cotidiana. Incluso tienen parques de atracciones para ellos solos. Y, atención, porque esta noticia es en exclusiva: los extraterrestres no son tan grandes como pensáis: miden poco más de un centímetro.

Sí... Están ahí... Hay que ser más observadores... Tantas cámaras grabando imágenes que casi no se ven y en las que dicen que aparece un fantasma o un alienígena... Teniendo una prueba de que existen aquí, entre nosotros. Amigos, compañeros de la nave del misterio, ahora llega el documento más espectacular. Porque los extraterrestres... ¡están entre los famosos! Y tanto en los de la antigüedad como en los de ahora. O, si no, observad esta esclarecedora imagen sobre esta gran incógnita que hemos tenido desde siempre. Aquí se demuestra que el archiconocido (¿?) Andrés de Urdaneta fue un extraterrestre... casi inmortal:

Sí... Estamos hablando de una especie capaz de vivir 500 años en nuestro planeta... Pero esto no acaba aquí. También hemos obtenido otra imagen de diversas fuentes con las que podemos afirmar definitivamente que los extraterrestres están entre nosotros y pueden adoptar formas de cualquier otro humano. Pero hay algo más terrorífico aún, amigos, compañeros de la nave del misterio: Amy Winehouse es una extraterrestre que puede transformarse en cualquier persona. Es probable que no lo creáis, y por eso os dejo esta imagen tomada de un periódico digital:

Sí... El de la foto es Amy Winehouse al despertarse un domingo por la mañana... O eso, o que estamos ante una prueba irrefutable de que los extraterrestres están entre nosotros. Yo creo que no son necesarias más pruebas. Así que, amigos, compañeros, aquí acaba la nave del misterio.

Y, además de acabar la parodia de ese famoso programa de la televisión de Íker Jiménez, también acaba la sección de "De todo un poco" de hoy. Espero que os haya gustado.

De todo un poco

Bueno, pues hoy comienza la segunda entrega de la sección que estrené la semana pasada: "De todo un poco". Y hoy voy a hablar de varios temas, y el primero está relacionado con esta foto de un puesto donde exponen los últimos relatos de Stephen King:

Sí, ahora todo el terror de Stephen King trata sobre... ¡Las leyes! Pero vamos a analizar más de cerca el tema de las últimas novelas de Stephen King:


Ahí están sus nuevos éxitos: la legislación de la ecología, de la salud... Pero En mi blog he dado un paso más. Aquí tengo un fragmento de su último relato de terror, "La Legislación de Ecología" (si tuviera de fondo sonido de rayos quedaría mejor, pero claro, no se puede tener todo...)

Aquí están los artículos de la nueva legislación de la ecología. Me dispongo a enumerarlos aun sabiendo que puede ocurrir cualquier cosa mientras lo leo, aun conociendo el peligro acecha a mi alrededor, y que no sé si llegaré hasta el final. Pero, en contra de los países que no quieren cumplir esta ley ecológica y de los que por su culpa corro tanto peligro, comienzo:
Artículo 1: ...

¡Bueno, bueno, paro! ¿Pero qué era esto? ¿En qué se ha convertido Stephen King? Yo creo que tenía mejores novelas antes, pero ahora... Miradlo, si ya se tiene que haber quedado sin temas para escribir una novela como para hablar de la legislación de la ecología. Y lo peor es que la cosa no acaba aquí. Si ampliamos la imagen por otra zona vemos otros nuevos títulos del prestigioso novelista de terror:


La ley aduanera, la ley orgánica... ¿Pero qué ley falta? He conseguido un fragmento de la novela de Stephen King "La Ley Aduanera", a ver si es mejor que la de ecología:

Aquí están los artículos de la nueva legislación aduanera. Me dispongo a enumerarlos aun sabiendo que puede ocurrir cualquier cosa mientras lo leo, aun conociendo el peligro acecha a mi alrededor, y que no sé si llegaré hasta el final. Pero, en contra de todas aquellas personas que no están dispuestas a cumplir esta ley que voy a enumerar, de los que por su culpa yo corro tanto peligro al arriesgarme a que no cumplan esta ley, comienzo:

Artículo 1: ...

¡Pero, por favor, si es igual que el de ecología pero cambiando dos o tres palabras! ¡Qué aburrimiento de libro! Si son todos así, mejor no escribo más fragmentos de ningún libro nuevo de Stephen King. Aunque bueno, si vosotros los queréis leer... Allá vosotros, pero que sepáis que yo os lo he advertido. Y que luego no vengáis con que pensabais que era diferente, que no pensabais que eran quinientas páginas de artículos de las leyes de no sé qué... Avisados quedáis.

Y pasamos del mundo del terror al mundo de la cocina. Porque hoy estreno una nueva mini-sección dentro de esta sección:

Curso Intensivo De Inglish

Con mi curso de inglés aprenderás en solo un mes a hablar en inglés con fluidez... ¡Eh , un momento! Esto me recuerda al anuncio que ponen algunas veces en el que sale una persona diciendo eso de: "Con mi 'cursou' de 'inglés' con 'mil' 'palabras' 'aprenderás' a 'hablar' 'inglés' con 'fluides', tan bien como 'io', y solo en dos semanas...". ¿Sabéis cuál es? Siempre que escucho a ese hombre hablando en castellano (o más bien en "castiyiano") me pregunto lo mismo: ¿no os habéis fijado en cómo habla el castellano? Si vamos a aprender inglés como él ha aprendido este idioma... No sé si convendría...

Pero bueno, como siempre, me estoy yendo por las ramas, así que voy a lo importante: estas "perlas" que dejó el que hizo este cartel traduciendo al inglés algunas palabras en español... Increíble:

¡En este bar tienen pollo abierto! (Chicken = pollo / Kitchen = cocina) Pero, ¿cómo será el pollo abierto? ¿La especialidad de la casa, junto con los jugos naturales "tropicale"? Pero la cosa no acaba aquí. ¿Os habéis fijado en un pequeño detalle? Lo voy a ampliar para que os fijéis:

¿Fish frit? Esto me ha dejado sin palabras... ¡Que usen al menos el traductor de Internet! ¡Si es que...!

¿Qué? ¡Un momento! Me acaban de informar que la carta sí estaba traducida con el traductor de Google. Si es que nunca aciertan... Y eso lo veréis en otra sección de "De todo un poco".

Pero antes de terminar, quiero enseñaros otra mini-sección dentro de esta sección. Y se llama:

Mis consejos

Antes de terminar la sección de hoy, os dejo con un consejo en forma de fotografía. Porque hay que seguir un buen camino para ser feliz. Hay cosas buenas y cosas malas (vaya, parezco de una secta...). Tenéis que saber lo bueno que es que haya paz, armonía... ¿Y para qué? No podría explicarlo yo exactamente, pero como dicen que una imagen vale más que mil palabras, os enseño la fotografía de un cartel en el que te dan muchos consejos que todos deberíamos seguir para mantener una buena vida y, sobre todo, lo más importante de todo según este cartel, es mantener limpio el...

¡Así que ya lo sabéis! Lo importante no es tener limpio el subconsciente, sino el "inconsciente". Y os recomiendo que sigáis los consejos, porque el "inconsciente" es lo más importante de todo... Porque si se reanima... ¿Qué puede ocurrir? Así que recordad dos cosas fundamentales:

1- Debéis siempre mantener limpio el "inconsciente".

2- Todos los consejos que dicen por la televisión... Son mentira. Si queréis tener el "inconsciente" limpio, no os perdáis todas las semanas la sección de "mis consejos". Y, ya que estáis, ¿por qué no os quedáis a ver el resto de mi blog? Espero que os haya gustado esta entrada, y agradezco cualquier comentario que hagáis (incluso como "anónimo").

Vuelvo de nuevo

Ya estoy de nuevo aquí, otra semana más, comentando los mejores vídeos de humor, fotos, noticias... Aunque es cierto que esta semana he venido con un día de retraso (actualizo todos los sábados y hoy es domingo). Y hoy vengo con tres novedades. La primera es una nueva sección que ya veréis más adelante. La segunda es una nueva encuesta. Y la tercera es un nuevo formato para mis montajes. Cada vez que veáis un montaje con un marco azul y la dirección de mi blog, es porque lo he hecho yo. Más adelante podréis ver algunos. Pero antes, comentaré una noticia de actualidad:

Gary Saunders, un conductor de Liverpool, fue detenido e interrogado por reírse mientras conducía. Él asegura que estaba escuchando un chiste que le estaba contando su cuñado por el manos libres de su automóvil cuando fue detenido por la policía. Cuando bajó del auto el agente le dijo que "reírse y conducir al mismo tiempo es una infracción".
Saunders, director de la firma Spontex Workwear, fue demorado en la comisaría y obligado a responder a un interrogatorio. Por este motivo perdió una importante reunión de negocios.

Pues vaya, ya no puedes ni reírte mientras conduces. Yo creo que cuando lo detuvo la policía seguiría riéndose y diría "Esto es una broma, ¿verdad?". Claro, y después vería que el "chistecito" le había costado una reunión... Si ya dentro de poco no van a permitir nada al volante. Pero, ya que estoy con el tema de los automóviles, aprovecho para hacer una pregunta sobre el tema: ¿por qué cada vez que paramos en un semáforo el conductor de al lado se está hurgando la nariz? ¿a vosotros no os ha pasado nunca? ¿eso será también una infracción?

Y con estas preguntas dando vueltas en mi cabeza, comienzo con el día de hoy, que está lleno de novedades. Así que no os entretengo más. ¡Bienvenidos!

Ya estoy de nuevo

Hola de nuevo, este sábado 7 de marzo. Las entradas de hoy van a ser seguramente las mejores que llevo hasta ahora. Porque hoy no vais a poder parar de reír. Y, para empezar, os adelanto que he conseguido la nueva canción de Beyoncé (aunque no es como podéis pensar...). Y para tal evento hoy voy a hacer algo que no había hecho hasta ahora: he cambiado el orden de las secciones del mes. Así que hoy os traigo sección de vídeos y sección de errores. Os recomiendo especialmente estas secciones porque seguro que os gustarán. Y hoy tendréis la segunda entrega de "Sección original". Y mucho más. Pero antes, cómo no, voy a hablar de algunas noticias de actualidad. Y es que esta semana ha ocurrido algo increíble. Para la persona que aún no lo sepa, lo pondré. Hablo de un suceso paranormal. Y esto me ha llevado a hacer una nueva mini-sección. Es una parodia del famoso programa de sucesos paranormales. Bienvenidos a la nave del misterio:

Sí, en esta nueva sección voy a hablar de sucesos paranormales. Y es que esta semana la noticia más hablada ha sido ésta:

Sí... ¿Quién no ha visto ya el vídeo? Bueno, venga, lo dejo para esa única persona que no lo ha visto:

Pues sí... A Zapatero le traicionó el subconsciente hablando con el presidente de Rusia sobre el turismo... Pero la pregunta es... ¿cómo puede haber llegado a decir esto? ¿Realmente estaba siendo controlado por un ser superior? Amigos, compañeros de la nave del misterio, este es uno de los sucesos para-anormales más extraños que hemos vivido hasta ahora... ¿Casualidad? ¿Un misterio que nunca será resuelto? ¿Simplemente se le cruzarían las palabras "fomentar" y "apoyar"? Pero esto no es todo. Hemos consultado a un experto que nos ha enseñado el resto del discurso, y no es la única vez que se confunde...

Un interesante documento. Después de esto, podemos plantearnos muchas preguntas. ¿Es sólo un lapsus? ¿Estaría siendo controlado por alguien? ¿Hay vida superior en otros planetas? Amigos, compañeros, esto ha sido todo por hoy en la nave del misterio.

Pues bueno, después de esta pequeña parodia ya solo me queda deciros que espero que os guste mi blog y que no paréis de reír. Y además hay una razón muy importante para ver mi blog. ¿Para qué hay que verlo?

¡No, para eso no! ¡Se me ha colado este vídeo otra vez! Yo me refería a que la risa es un ejercicio muy bueno que activa gran cantidad de músculos del cuerpo. Así que, si veis mi blog, ejercitaréis todos esos músculos. Bienvenidos otro día más.

Vuelvo otro día más

Hola, bienvenidos a todos de nuevo a mi blog, hoy viernes 27 de febrero de 2009. Para empezar, voy a hablar sobre una noticia increíble que me he encontrado esta semana:

John Payne, un británico de 73 años, fue al supermercado a comprar una botella de vino. Cuando la iba a pagar, el dependiente le pidió el carné para ver si tenía más de 18 años.

"¿Aparento 18?" fue lo que le preguntó al dependiente cuando le exigió que le enseñara el carné. Aunque admite que en el momento se sintió un poco humillado, lo cierto es que John intenta recordarlo como una anécdota para contar a sus nueve nietos. Aquí tenéis la foto:

Con esta noticia me he quedado como en el monólogo de la semana pasada, ese de las preguntas tontas.
Pues bueno, siento que esta semana no haya podido hacer otro de mis monólogos, porque no he podido. Pero la semana que viene sí tendréis monólogos. De todas formas, bienvenidos a mi blog.

Ya estoy de nuevo

Bienvenidos una semana más a mi blog. Esta semana me he encontrado con una noticia que ha recorrido todo el mundo:

El ministro de Finanzas chino dimitió tras estar en un estado de ebriedad en la reunión del G-7. Éstas son las imágenes, que ya han recorrido todo el mundo:


Y ahora, otra noticia completamente diferente sobre televisión:

Y vosotros os preguntaréis: ¿qué hago yo poniendo una noticia de este tipo, si no me interesa? Pues porque lo interesante es el doble sentido del "se estrella". O, si no, miradlo:

¡Vaya caída! ¡Y en directo! Y seguramente, después de la caída, le habrán preguntado: ¿te has hecho algo? Es lo que se dice siempre, ¿o no? Pero vamos a ver: ¿para qué preguntas si sabes que sí? Es que hay muchísimas preguntas tontas que hacemos. ¿No os ha pasado nunca que volváis a casa un día de lluvia, empapados hasta arriba, y alguien que está en la casa pregunta: "¿llueve?"? ¿A quién no le ha pasado? Que te entran ganas de decir: "¡No, es que estaban dando duchas gratis en la calle y por eso me he mojado tanto!" Pero lo peor es que, después de decirle que está lloviendo, no se lo cree y mira por la ventana y ve que está lloviendo a cántaros. Pero no se conforma con eso, porque para confirmarlo tiene que sacar la mano por la ventana y entonces dice "¡Llueve!". Hay preguntas que no sé ni por qué se hacen. Os voy a dar un consejo que os servirá mucho. Y es que dejéis ya de despertar a otras personas para preguntarles si están dormidas. ¿¡Por qué las despiertas sólo para eso!?

Yo os dejo aquí mi blog, en el que no encontraréis ninguna pregunta tonta... o sí. ¿Os gustará? ¡Bienvenidos!

¡Ya estoy de nuevo!

¡Hola, hola, hola, hola, hola! ¡Hola! Ya estoy de nuevo aquí, en mi blog, para enseñaros las mejores cosas de Internet y mis mejores montajes. Y llego con mucha alegría porque...

.¡Esta semana he superado las mil visitas!

Concretamente, el martes las superé. Gracias a todos los que me seguís, los que me visitáis, los que comentáis, al mono que me escribe los monólogos… Y os invito a que comentéis aún más: podéis decir qué os parece bien, qué os parece mal y, por supuesto, cualquier sugerencia. Y también os recuerdo que podéis participar en las encuestas una vez al día. Y no penséis que no tenéis por qué molestaros en comentar si luego yo no miro nada, porque yo siempre estaré atento a vuestros comentarios.

Y bueno, después de esto ya paso con las noticias. Y es que hoy es 14 de febrero:

Hoy es ese día en el que mientras paseas por la calle ves las tiendas llenas de personas comprando tarjetitas y peluches, y floristerías en las que ya han vendido hasta los cactus… Ese día, que es el único en el que hay que acordarse de la pareja, no puede ser otro día, solo ese, y ya el resto del año te da igual… Ese día que es… es… Bueno, mejor paso a otro tema, así que voy ya con la siguiente noticia. Y ya era raro que, en todos los días que he estado en mi blog, no haya publicado nada sobre la noticia más importante ahora: la crisis. Pero no voy a hablar de análisis de economistas ni nada de eso… Voy a hablar de un restaurante que tiene su propio método para combatir la crisis:

Pues sí, tú vas a ese restaurante, comes todo lo que quieras y luego pagas lo que quieras también. Y encima dicen que los camareros deben atender de igual forma a los que paguen un céntimo y a los que paguen sesenta euros. Que digo yo que será algo difícil… Ves que estás trabajando todo el día y te pagan un céntimo. ¿Lo tratarías igual que al que te paga 60 euros? Si yo fuera el camarero, tal y como está todo, al que pagara cien euros por no comer casi nada le haría hasta la ola. Y el que no haya pagado… ¡que se quede a recoger al menos!

Pero no en todas partes están dejando de comprar por la crisis… Mirad en Polonia. Y lo digo porque hace poco se abrió allí un Media Markt, esa tienda de electrodomésticos y otros aparatos. Estas son las imágenes de su apertura:

Imágenes de la apertura de un Media Markt

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Miradlos, ahí… Hay más gente que en las rebajas. ¡Ah, claro, es que son rebajas! Siempre se me tiene que fastidiar el chiste… Pues bueno, lo que iba diciendo, es que la crisis… Fijaos en esos pobres banqueros que no pueden pagar sus enormes casas… Hay que pensar más en ellos en estos tiempos. Pero bueno, de todas formas, la solución para olvidar la crisis por un momento está clara… El humor. Así que si estáis solos el día de los enamorados, notáis demasiado la crisis, no encontráis dónde está el restaurante ese de antes o no habéis ido todavía al Media Markt, os recomiendo que veáis mi blog, que olvidaréis todos los problemas durante un tiempo. Bienvenidos.

Ya estoy de nuevo

Pues ya estoy de nuevo aquí hoy, sábado 7 de febrero, con ¡Nuevas secciones! Concretamente dos. Y también con el repaso a Euro-Invisión. Os recuerdo que podéis votar en la encuesta del margen de la derecha.

Y bueno, hoy vengo con una noticia que me ha dejado de piedra:

Pues resulta que en una casa estaban jugando a un juego de disparos de la PlayStation con el volumen muy alto, y los vecinos se alarmaron. Llamaron a los GEOs, que hicieron la maniobra que llaman "la caja", es decir, rodearon la casa, bloquearon todas las rutas de huida posibles y dijeron que salieran con las manos en alto. Después los esposaron pero, al aclararse todo, los dejaron libres. Y digo yo, ¡qué susto se tienen que haber dado los que estaban jugando al videojuego! ¿Cómo se quedarían cuando oyeron a los GEOs decirles que salieran inmediatamente? ¡Si es que antes de llamar a la policía tendrían que haber comprobasdo qué era eso! Pero claro, con los nervios, las prisas... Pues no se hacen las cosas bien. Y las prisas no son buenas.

Por ejemplo, cuando suena el teléfono… ¿cuánto tiempo ganas corriendo por los pasillos? ¿Un segundo? ¿Dos como mucho? ¿Y te sale a cuenta correr el riesgo de resbalarte y romperte el dedo meñique para coger el teléfono? ¿Por un segundo? ¡No!

Pero yo he descubierto por qué tenemos tanto estrés: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día. Para empezar, la comida. Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano, para el potasio. Y hay que beberse dos litros de agua al día. Que digo yo que éstos, más que ir al baño, romperán aguas. Además de eso hay que tomarse un Actimel para tener “L Casei Inmunitas”, que nadie sabe lo que es pero por lo visto como no te tomes quinientos mil cada día hasta ves a la gente borrosa. Además, todos los días hay que tomarse una aspirina para prevenir los infartos. Todos los días hay que comer mucha fibra. Y una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener el día redondo. Por supuesto, hay que hacer cinco comidas al día masticando trescientas veces cada cosa… Y después de cada comida hay que lavarse los dientes. Así que, si quieres comer bien, por lo menos son cinco horas. Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, que con las cinco de antes son veintitrés. Nos quedan tres horas. Y curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos la televisión tres horas al día.

Pues ya la hemos liado "parda", porque todos los días hay que caminar media hora. Y hay que cuidar las amistades. Y hay que estar informado, así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. Y hay gente que lleva eso a rajatabla. Concretamente, se leen todos los días el As y el Marca. ¡Ah! Y también hay que poner la lavadora, barrer, fregar y no te digo ya si tienes perro. Así que a mí me salen 29 horas.

Lo único que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas abres la boca y así vas bebiendo agua. Y, mientras te secas, puedes comerte el donut metiendo el plátano por el agujero. Mientras corres por el pasillo para coger el teléfono, vas barriendo. Y el resto que vaya viendo la televisión y ya te lo cuenta. Y mientras... llama por teléfono mientras te bebes el Actimel y andas en círculos, para hacer deporte. Que esa es otra... ¿por qué cada vez que hablamos por teléfono hay personas que no podemos estar quietos? Siempre de un lado a otro, caminando... Será un sistema automático del cuerpo, así te ahorras la media hora que hay que andar todos los días y ganas tiempo.

Así que ya voy a empezar, que no tengo tiempo para entretenerme más. ¡Bienvenidos a mi blog!

Estoy de nuevo aquí...

Pues vuelvo hoy, 31 de enero, con más ganas que nunca de empezar el blog. Y es porque hoy, por fin, sabréis los candidatos para... ¡Euro-Invisión! Y, por supuesto, tendréis también muchas más cosas... Pero mejor lo veis vosotros y ahora empiezo con las noticias. Y la primera es...

Pues China ya celebró el lunes la llegada del 4707, el año del buey. Y os preguntaréis... ¿Por qué tienen esa diferencia en los años? Bueno, lo mejor será que os cuente la historia del calendario chino… ¿La sabéis? Pues dicen que un día estaba el emperador chino en su casa y le dijo a su mujer:

- Hoy no me apetece hacer de comer, ¿y a ti?

- A mí tampoco. ¿Llamamos al chino?

Y eso, le llevaron la comida del restaurante chino y cuando se la acabaron e iban a tirar la bolsa se dieron cuenta de que al fondo venía un almanaque, ese que viene con la comida. Y así se descubrió el calendario chino.

Bueno, y ahora os dejo otra noticia:

Y el vídeo os lo dejo aquí:


¡Qué golpe! ¿A que apetece verlo más de mil veces? Ponedlo todo lo que queráis antes de seguir. Y también os voy a enseñar las imágenes que he conseguido EN EXCLUSIVA de la entrevista con el protagonista justo después del número:

Y, retomando el tema, todos sabréis que el “mago” ha pasado mucha vergüenza, pero…¿Alguien se ha fijado en el ridículo que tiene que haber pasado la ayudante? Si es que hay cosas que nunca nos damos cuenta de que están ahí, están como en segundo plano. Y además por todas partes. Por ejemplo, a la hora de escribir. Yo desde aquí pregunto a la RAE: ¿por qué está la letra H? Si no la pronunciamos… Y en la televisión también hay cosas que nunca se tienen en cuenta. Por ejemplo, esa persona que sale en la tele escalando una montaña o por el Polo Norte, que dice que está solo, que como le pase algo nadie le va a poder ayudar… MENTIRA. Por detrás tiene a un cámara muerto de frío acordándose de toda la familia del que dijo que iban a subir una montañita. ¿Alguien se preocupa por ellos? Si una vez llevaba hasta al peluquero al Polo Norte. Que bueno, no le sirvió de mucho… Y eso, solo pensamos en ellos cuando pasan cosas como ésta:



¿A que ahora si os acordáis del cámara, eh?

Otra cosa que está en segundo plano en la tele es el público: esas personas que cuando tienen que cantar cantan, cuando están los politonos se ponen todos a bailar… Y siempre hay alguien que sobresale entre todos. Porque parece como una competición, a ver quién hace la mayor tontería para salir por la tele. Pero en los programas de humor hay alguien del público que, aunque no lo quiera, siempre se escucha: esa mujer mayor, “ancha” y con el pelo medio rizado hacia arriba… Que eso parece como el pelo estándar para las mujeres mayores. Creo que se les pone solo. Y, por otra parte… ¿Cuánta laca gastarán para ponerlo así? Dicen que el agujero de ozono se creó un día en el que todas se peinaron así a la vez… Bueno, que me voy por las ramas. Estaba diciendo que siempre destaca esa mujer con una risa ruidosa, que parece que le va a pasar algo mientras se ríe y va botando de arriba a abajo y de alante a atrás. Y no sé cómo lo hace para que siempre se escuche. No falla. Un día una de esas personas se reía tan fuerte que estaba en Andalucía y tuvieron que parar un programa de la televisión gallega porque no podían seguir por el ruido. Era impresionante.

Otra cosa que está en segundo plano en la televisión son los notarios. No hacen absolutamente nada, y cuando llega el momento… es solo para decir si una carta es verdadera o no, o si se ha batido un récord… ¿Y qué es lo que esperan, que se levante el notario y diga: “¡no doy fe, esta carta es falsa!” o “¡aunque lo hayáis visto millones de personas, no se ha batido el Guinness!¡Y me da igual que se haya comido quinientos bocadillos de polvorones sin beber agua en un minuto!”? Y, ya hablando fuera de la televisión, hay otras cosas que nunca nos damos cuenta de que están ahí. Por ejemplo, los guardaespaldas. Siempre con la mano en la oreja y hablando solos… ¿Qué dirán? Yo me lo imagino diciendo: “Cariño, te he dicho mil veces que no me llames por el pinganillo. Sí, estoy bien. Sí, filete con patatas… No tardaré...”

Pues bueno, si os apetece reíros un rato, este es vuestro sitio. ¡Bienvenidos a mi blog!

Empezamos de nuevo...

Bienvenidos una nueva semana a mi blog. Bueno, pues hoy voy a empezar con una noticia que ya todos sabemos pero, como solo publico los sábados, no la he podido comentar

Pues sí, ya está definitivamente Obama como presidente. Y eso significa que se ha tenido que despedir Bush… Más adelante dedicaré a eso más tiempo. Pero ahora me quiero centrar en una noticia increíble que me he encontrado:


Reina Hardesty, una niña californiana de 13 años, mandó 14.528 SMS ¡en un mes! Los padres se enteraron cuando les llegó la factura, de 440 páginas, y que superaba los 2.000 dólares (unos 1.484 euros). Cuando la vieron les entró una risa...
Pero lo más increíble, ¿cómo habrá sido capaz de enviar tantos SMS? Se calculó que tendría que haber enviado uno cada dos minutos. Me la imagino mandando los SMS en sueños, mientras come... Dicen que en su cumpleaños, mientras le cantaban el cumpleaños feliz, ella le mandó un SMS a todos los que estaban allí, a sus amigos, a gente que no conocía pero marcó el número al azar... Vale, me he pasado un poco. Pero de todas formas, ¿cómo le da tiempo? A mí no me daría tiempo ni en un año. Si ya cuesta adaptarse a los avances… Y, como dicen en este sketch de un gran programa de humor, Vaya Semanita, a las personas mayores les cuesta adaptarse más. Aquí tenéis el tráiler de... No es PC para viejos.


Pues bueno, volviendo al tema de los SMS, seguro que le daría tiempo a escribir tanto quitando letras. Y es que eso es lo que se suele hacer ahora. Sin ir más lejos, ayer me mandaron un SMS por el móvil. Ponía: “ola ktl?” Pensé que era un mensaje en clave o algo así, pero no. Resulta que ahora se están inventando nuevos idiomas. Me imagino cómo sería el nuevo “dicionrio d la Lngua spñola”. Y luego está el coloquial, que hablan tanto muchos adolescentes y personas con más o menos esa edad. Y cada vez que otra persona intenta hablarlo, la miran raro. Creo que es porque cada cierto tiempo los que lo usan se reunen para cambiar las palabras, algo así: “ahora “mola” significa “mazo”, y “mazo” significa “mola””. Bueno, ahora sería por SMS: “mola es mazo. Pásalo”. Bueno, sería más bien por el Messenger, del tipo “mensaje en cadena”: “mola es mazo. Si no mandas esto a 100 personas tu reflejo del espejo te matará por la noche”. Y claro, luego otra persona intenta hablarlos, y dicen lo que no es. Pero todo esto se está pasando un poco. Ya, dentro de nada, la "peña" irá al médico cuando tengan algo "chungo"… y, en la seguridad, peor aún. Pero para qué contarlo teniendo un vídeo. ¿Os acordáis de la socorrista de una piscina que casi intoxica a una urbanización entera por culpa de unos gases tóxicos? Es el mejor ejemplo para aprender el nuevo lenguaje. Si ya en el monólogo de la semana pasada tuvisteis el Inglis cors, esta semana tenéis el kurzo pa'l epañol de haora. Fijaos bien en las expresiones que se utilizan:

Bueno, ¿os habéis fijado? Podemos sacar expresiones como "hizo una reacción que fliiipaaaaaass, ha empezado a salir gas amarillo por hayyy". Y luego ya el toque final: "que, vamos, que la he liao parda". Espero que os haya servido. Pero, aparte de eso, yo tengo una pregunta: ¿el gas amarillo le habrá afectado y por eso hablaba así?

Y, para terminar, os voy a dejar las reglas básicas para el Messenger.

1- Proibhido no tener faltas de hortojrafia.

2- EsCrIbIr LaS mAyÚsCuLaS dEsPuÉs De LaS mInÚsCuLaS.

3- Si quieres estar “in”, olvídate de escribir “que”. Se escribe “k” o “q”.

4- Ponerse, en la dirección del Messenger, nombres como: “se_pepe_xulo”, “sa_pepi_tkm”. Luego, en el nick, muchísimos símbolos sin sentido y, en medio, tu nombre escrito con símbolos raros que se parecen a letras; por último, una frase para que dé la impresión de que estás enamorad@ (esto también se usa mucho). Pues bueno, un ejemplo con todo: ·+#~$Ç@Nt0NiiToOhH<º)))> [icono de nota musical] CuAnDo A mI aCuDiStE, dSpUeS dL pRiMeR bSo Te FuIsTe [icono de nota musical]

Y ya lo he advertido, ai k prar l lngage avrbdo, k si no s prde l kstyno. Bienvenidos y espero que os guste mi blog.

Empezamos un nuevo día

De nuevo vuelvo con mi blog este sábado 17 de enero. Y me encuentro con un titular muy importante:

Pues a partir del 20 de enero Obama será presidente de EEUU. Y es que ya le valió para algo el famoso: yes ui ken. Bueno, perdón, creo que no era así. Era... yes wi ken. No, tampoco... Si es que me tendría que haber apuntado a un curso de inglés, y no guiarme por el Paco's jom inglis cors. Aquí podéis ver la Lesson uan. In a jotel:

Es lo que tienen los cursos gratuitos... Yo al principio aprendí con ese curso pero me di cuenta de que no valía cuando escribí una carta a la Universidad de Cambridge en la que pedía que quería ser un catedrático de inglés. Me respondieron preguntándome si era una cámara oculta y con un montón de iconos de XD. Así que decidí dejarlo.

Lo cierto es que ahora se solicitan los idiomas para todos los trabajos. Ya, dentro de nada, hasta para barrendero te pedirán el inglés, el francés, el alemán, el turco y el swahili. Y hay gente que todavía no domina ni el español... Pero hay una cosa que me hizo pensar que definitivamente los idiomas no son nada fáciles. Esto va dedicado a todos los que penséis que el inglés es muy fácil, sólo tenéis que intentar pronunciar la siguiente frase de inglés de módulo básico: "Tres brujas suecas miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca mira qué boton de qué reloj Swatch suizo?"

En inglés: Three Swedish witches watch the switches of three Swiss Swatch watches. Which Swedish witch watches which switch of which Swiss Swatch watch?

Difícil, ¿verdad? Para todos aquellos que no lo hayáis conseguido, y para los que sí también, os invito a que veáis mi blog. Que no tiene ningún trabalenguas... Sólo el mejor humor y muchas curiosidades.

Otro día más seguimos con el blog

Pues bueno, ya es 10 de enero. Han pasado las vacaciones de Navidad, y el último día festivo ha sido el de Reyes. ¿A vosotros os regalaron algo bueno? Espero que sí. Muchos niños ilusionados por sus regalos... aunque a no todos les han regalado lo que querían, aunque sí lo que habían pedido en la carta. Supongo que no sabréis a qué me refiero, así que os dejo un vídeo sobre un buen padre.

El día de Reyes es como una maratón. Primero tienes que ir a casa de unos abuelos, luego a casa de otros abuelos, a casa de los tíos... Y todo antes de la hora del almuerzo, en casa de los otros tíos, en la otra parte de la ciudad. Todo es un lío. ¿No se podrían poner de acuerdo y dejar todos los regalos en un mismo sitio? Y, además, cada vez son peores. Porque empiezas en tu casa:

- ¡Me han regalado la Wii! ¿Puedo probarla?

- No, ahora tenemos que ir a casa de los abuelos.

Ahora llegas a casa de los abuelos y ves que te regalan un juego para la Wii. Todo muy bien, pero ahora tienes que ir a casa de los otros abuelos, que te regalan una funda para la Wii. Todo muy bien, pero tú quieres probar ya la Wii. Pero resulta que ahora te tienes que ir a casa de los tíos porque también hay cosas para ti. Llegas y te han regalado... un pijama. De todas las cosas que hay, ¿por qué son siempre pijamas? Que acabas acumulando tantos todos los años que tienes que hacer un armario para los pijamas.

Pues bueno, a mí me han regalado dos cosas. una es un mueble, pero no sé si es un armario, una estantería... Porque me lo compraron en Ikea y no puedo montarlo; las instrucciones vienen mal y solo se pueden leer en sueco. Y yo no sé cuál es el tornillo Slotpörg ni la tuerca Phrün ni nada de eso. La segunda cosa fue un libro: La Ley de Murphy. Algunos sabréis de qué se trata, pero para los que no lo sabéis os diré que es el libro que dice más cosas verdaderas de todos. Ni un libro de historia dice tantas verdades. Trata sobre leyes que siempre se cumplen. Y la principal es: "si algo puede salir mal, saldrá mal". Después hay otras, como:

• La tostada siempre se caerá por el lado de la mantequilla.
• Si hay varias filas de personas esperando algo (por ejemplo, en la caja de un supermercado), aquella en la que te pones siempre es más lenta.
• Siempre habrá algo que cuando no lo buscas siempre estará; cuando lo busques, no lo encontrarás en ningún sitio.
• Las cosas se encuentran en el último lugar en el que se te ocurre mirar.
• Todo aquello que se te resbala de las manos tiende a caer en el pie.
• Llamarán por teléfono solo cuando no puedas cogerlo.

Y esto es verdad. De hecho, al desayunar se me cayeron la tostada (adivinad por qué lado) y un tarro de mermelada que cayó, precisamente, en mi pie. Mientras me duchaba sonó el teléfono y llamaron al timbre, y además se estropeó el calentador y empezó a salir agua fría. Luego fui al supermercado a comprar otro tarro de mermelada. Ese día no había. Para llegar a casa había un tráfico horrible. Cogí la fila que parecía más rápida. Pero no lo era. Tres horas después llegué a mi casa, y me di cuenta de que se me habían olvidado las llaves dentro. En fin, estuve todo el día acordándome de Murphy.

Pero, ¿sabéis sobre qué no hay ninguna ley de Murphy? Sobre mi blog. Así que, si no queréis seguir con la rutina y queréis divertiros un rato, éste es el mejor lugar para hacerlo.

Hoy también sigo con el blog

Aunque sea miércoles, y yo siempre publique los viernes o los sábados, y aunque sea Nochevieja, hoy también publico. Y lo hago con un especial de, precisamente, estas fiestas navideñas. Y, por supuesto, la proclamación de "El torpe del año". Pero, antes de empezar, quiero hacer una reflexión.
Todos aquellos que lo hayáis vivido recordaréis esta "pequeña equivocación" que tuvo Marisa Naranjo comentando las campanadas de 1989-1990:

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Yo me pregunto: ¿cómo será la sensación de destrozar las campanadas de un país entero? Yo no quiero hacer eso, así que a todos los lectores de mi blog, os quiero dar un consejo. Porque os voy a decir unas palabras que os valdrán para toda la vida. Son dos palabras que os abrirán muchísimas puertas a lo largo de vuestra vida. Y hablo, cómo no, de "tirar" y "empujar".

Buenos días, buenas tardes o buenas noches. Espero que disfrutéis este especial de Navidades.