Vuelvo de nuevo

Bienvenidos una semana más a mi blog (aunque con un poco de retraso), hoy domingo 10 de mayo. Hoy traigo unas entradas muy buenas: en la sección de vídeos, una nueva versión del Paco Paco y vídeos sobre la "guerra de sexos"; un diálogo de "la España profunda", noticias curiosas, una recopilación de "patadas al diccionario" en una sola imagen y mucho más. Y lo más importante: la semana que viene traeré una nueva sección.

Pero antes, recuerdo que en el monólogo de la semana pasada dije que hoy hablaría de las películas americanas. Y empiezo con una pregunta: ¿por qué en estas películas si hay un peligro en EEUU o en parte de EEUU hay un peligro en todo el mundo? ¿Por qué todas las películas de acción tratan de un norteamericano que salva "el mundo" (aunque solo haya salvado EEUU)? Y por no hablar de las películas de acción en las que hay una bomba. ¿Por qué siempre ocurre esto?:

Hay una bomba en un edificio a la que le quedan 10 minutos para explotar. La policía experta en desactivar bombas va a desactivarla. Hay tres cables: el verde, el rojo y el azul. El de la policía corta el azul y hace que el contador vaya el doble de rápido. El protagonista, que no sabe nada de desactivar bombas, le quita los alicates al experto y va a desactivarla. Todos le dicen que corte el cable verde pero él corta el rojo cuando queda 1 segundo para que explote. la bomba se detiene y el protagonista salva el mundo.

¿O no ocurre esto? Y una cosa que me pregunto siempre que sacan a España en sus películas: ¿Por qué en las películas norteamericanas los españoles estamos todo el día toreando, llevamos sombreros mexicanos y las mujeres van con traje de sevillana bailando sevillanas? ¿Por qué los bares tienen nombres del tipo "Olé bar"?

Y con estas preguntas comienzo las entradas de hoy. Espero que os gusten.

Diálogo de la España profunda

Aquí os dejo con un diálogo realmente ininteligible. Si no fuera por los subtítulos...

"¿Yo ero? ¿Yo ero? ¡Ere uhtede! ¡Que sepa que no he merecéi ni el agua que bebe!"

Vídeos: nuevo Paco Paco y mucho más (Parte 1)

En la sección de vídeos de hoy, que será en dos partes, os voy a poner un vídeo del nuevo Paco Paco Remix, una nueva forma de hacerse famoso sacándole partido a la famosa canción de Paco Paco. Si queréis ver la entrada en la que hablo del montaje de Beyoncé y el baile de Cubby, miradlo en este enlace:

• Sección de vídeos: el Paco-Paco y mucho más

Y, antes de empezar la sección, hace falta un elemento muy importante: la cabecera. Y como el primer vídeo de hoy trata sobre el Paco Paco, la cabecera será especial:

Pues, como he dicho, el primer vídeo de hoy es de la nueva versión de la famosa canción de Paco Paco que reapareció tras el montaje con la canción de Beyoncé. Ahora un tal Johnny Demoni la ha versionado, exprimiendo aún más una canción que con lo que ya ha sido versionada tenía suficiente, y ha hecho un videoclip como la canción del verano. Para empezar os dejo la nueva canción (por si la queréis ver entera):

En mi blog no suelo hacer críticas, pero esto me parece ya demasiado. No sé vosotros, pero creo que esta versión ya sobraba. Con el Paco Paco va a pasar como sucedió el año pasado con el Chiki Chiki: de tanto escucharla y después de hacer quinientas versiones la gente se cansó de ella. Yo pienso que con el montaje de Beyoncé (muy muy muy bueno, por cierto) y el baile de Cubby teníamos suficiente.

Así que, si vosotros tenéis la misma opinión y no queréis más versiones Re-Re-ReMix de la misma canción, decidlo mediante un comentario o, si lo prefieres, manda un SMS con la palabra no (espacio) remix o sí (espacio) remix al 00000 (coste del mensaje: 50,00 € + IVA. Necesarios 10 SMS).

¿Vosotros que opináis sobre que hagan tantas versiones de una misma canción? ¿Recuperarías alguna canción antigua para modernizarla? ¿Cuál?

Vídeos: nuevo Paco Paco y mucho más (parte 2)

Y después de esta pequeña crítica recupero el buen humor con estos dos vídeos que seguro que os gustarán. Siempre hay una gran polémica por la "guerra de sexos". ¿Somos iguales o diferentes? ¿Son mejores los hombres o las mujeres?

¿Y qué hago yo? Ante todo hay que ser neutral. ¿Y de qué forma? ¿No hablando del tema? Yo prefiero hacerlo criticando a las dos partes con estos dos vídeos.

Nota: esto es un blog de humor, no os toméis mal estos vídeos. Que luego hay personas qeu se enfadan por todo...

Para empezar, se suele decir que las mujeres conducen mal. Yo no voy a decir nada, solo pondré este vídeo:

Pero no sólo voy a hablar de esto. Porque muchas veces está la pregunta ¿por qué hay mujeres que prefieren estar solteras? Muy fácil. Lo hacen por hombres como éstos:

Y hasta aquí la sección de vídeos de hoy. Espero que os haya gustado.

¡Salvad al soldado Ryan!

Por favor, pasa la foto a todos tus contactos. ¡Hay que salvarlo!

Seguridad laboral

Y ahora os traigo unas fotos que muestran unos claros ejemplos de seguridad en el trabajo. Pero antes, si queréis ver la primera entrega, lo tenéis aquí:

• Seguridad laboral I

Y ahora, las fotos:

Costo del gueno

Para terminar os dejo con una imagen sorprendente (bueno, el enlace a la imagen, porque es muy grande) que muestra un buen ejemplo de marketing. Se trata de un cartel de un tal Marcos que colocó carteles por toda la ciudad de Badalona diciendo que vendía "costo (droga) del gueno ha chabale rollao por veinte uros". A los Mossos d'Esquadra no les resultó difícil encontrarle porque mostraba en el cartel un plano de cómo llegar hasta su casa para realizar la compra y además puso su nombre. Ya veréis, es increíble... Os dejo un enlace a la noticia en el periódico por si pensáis que es mentira:

• Costo del gueno
  
• Noticia "Costo del gueno"

¡Qué cantidad de patadas al diccionario! Como curiosidad, no sé si os habréis fijado pero dice que "no venir lo menore" pero aun así da las indicaciones de cómo llegar desde el "tituto".

Bienvenidos otra semana más

Bienvenidos un día más a mi blog, hoy sábado 2 de mayo, en pleno puente del Día del Trabajo. Y no os podéis perder las entradas de hoy, que serán algo diferentes a las de siempre y con más contenido. Hoy habrá un especial de la sección de La Televisión, en la que os dejaré enlaces a los vídeos de los concursantes más frikis de Britain's Got Talent. También tendréis la sección de ¿Sabías que...?, un audio muy bueno y muchas cosas más. Pero antes empezaré con una noticia de actualidad. ¿La visita de Sarcozy y Carla Burni a España? No, que de eso ya han hablado mucho los medios de comunicación (aunque no sé si os habréis dado cuenta, pero tal y como lo cuentan algunos parece que sólo ha venido Carla Bruni). Hoy os traigo una noticia curiosa:

Los que se encontraban comprando tranquilamente en un supermercado irlandés no podían creer lo que estaban viendo: un toro, que se escapó de una granja cercana, entró en el supermercado como un cliente más y empezó a recorrer los pasillos por donde se encontraban comprando los clientes. Los empleados intentaron conducirlo en vano a la salida con la ayuda de unos carros de compra. Finalmente, el toro salió por su propia cuenta del supermercado.

Pero para qué me molesto en contaros la noticia teniendo el vídeo... Ya sabéis que una imagen vale más que mil palabras. Aquí os lo dejo:

Increíble, ¿verdad? Qué susto tiene que dar si mientras compras tranquilamente en un supermercado aparece un toro enorme... Pero claro, el toro supo salir él solo, parecía como si se lo hubieran enseñado, pero los toros no son desde luego animales domésticos...

Animales domésticos. Esa es la clave de mi monólogo de hoy. Bueno, o mejor dicho los amantes de los animales. A ver, esto es un mensaje para todos aquellos a los que les gustan los animales. Si os gustan tanto como decís, ¿por qué los encerráis en jaulas? Es como decir "como me gusta mucho una persona, me voy a casar con ella". ¡No! Pero lo peor es lo que se pone en las jaulas. ¿A quién se le ocurrió la idea de poner un columpio en la jaula del canario? ¡Que no tiene brazos! ¿Qué es lo próximo, ponerle una guitarra para que toque mientras canta y luego sacarlo por la tele para ganar millones? ¿Y a ti te gustan los animales?

Y, por el contrario, a los que sí tratan bien son a los perros. Esos perros que van por la calle con un polo de Ralph Lauren de 500 euros. A ver, dueño del perro, ¡que ya tiene su pelaje! ¡Estamos en verano a 40 grados a la sombra! Pero claro, como esa noche juega el Real Madrid, tiene que llevar el jersey de lana con el logotipo oficial del Real Madrid. ¿Y luego dices que no tienes dinero para comprarte ropa, teniendo dinero para comprarle al perro su ropa? Si hay dueños que tratan mejor a las mascotas que a ellos mismos... Y esos bebederos que les ponen, que tendrán por lo menos 10 litros, y luego se quejan de que el perro se orina mucho. ¡No le pongas tanta agua! ¡Que el perro tiene que estar reventando! Y los comederos enormes que llenan de comida hasta arriba, que luego el perro no puede ni moverse de lo lleno que está. Pero el paroxismo (voy a buscar un momento esa palabra en el diccionario. Mientras vosotros también la podéis buscar) de esto es cuando además le dan la misma comida que comen. ¿Que sobra menestra de verduras? ¡Pues le dan verduras! ¡Y hasta le dan galletas maría! Luego dicen "no, es que las galletas ya estaban blandas...".

Por cierto, desde aquí mando un mensaje al dueño de la fábrica de galletas María y a los dueños de las fábricas de magdalenas. A ver, se supone que las galletas son duras y las magdalenas son blandas, pero con el tiempo las galletas se ponen blandas y las magdalenas se ponen duras... ¿A nadie se le ha ocurrido cambiar las masas?

Volviendo al tema de las mascotas, muchas de estas ideas se sacan de las películas americanas, cómo no. En el próximo monólogo hablaré de ellas más a fondo, pero hoy me voy a centrar en las de animales. Por ejemplo, 101 dálmatas. ¿Quién va a tener 101 dálmatas en su casa? Además, que 101 dálmatas son 101 "Dogui", 101 paseos por el parque, y 100000000000001 pelos por la casa... ¡Cómprate una perrera! Pero encima sale la dos, 102 dálmatas. ¿Y a mi qué me importa que nazca otro más?

Pero la medalla de oro a la película de animales más absurda es esa de "Mira quién habla" (otra de la que han sacado dos partes). Ya sabéis, esa película en la que hablan los perros. ¿Qué habrían consumido los guionistas antes de escribir el guión? ¿O es que lo inventaron una noche que salieron a una discoteca? La conversación entre los dos guionistas habría sido algo así:

"A vuer, tío, que tenemos que inventarrnos wun guión parua mañana. ¿Alguna idea?"

"¡Yo tenguo wuno!"

"Peruo no hablueis los dos a la vezz. A vuer, tu"

"Yuo tuengo wuna de un barrco que se huunde" "

"¡Peruo wesa es Ruocky!"

"¡Has duicho perro!"

"¡Eso, una due un perruo!"

"¿Cuomo Garfield?"

"Si, peruo wuno que habla"

"'Ostia', tío, que buena. ¡A Hollywwud!"

Y con esto termino la entrada y empiezo con el resto de hoy. ¡Espero que os gusten y que participéis en las encuestas y comentarios!

La TV: frikis de Britain's Got Talent

Como ya he anunciado, la sección de la televisión de hoy trataría sobre los frikis que se han presentado este año a Britain's Got Talent. Pero antes, la cabecera:

Pues bueno, para empezar os dejo un enlace a una recopilación de algunas de las peores actuaciones de este programa:

• Las peores actuaciones de Britain's Got Talent
• Kevin Hawkins

El mejor es el tercero, el del monociclo... Peor, imposible. Pero lo mejor está por llegar... O bueno, en este caso es lo peor. Este es el...

Top 5 de las peores actuaciones

• Puesto nº 5: The Dancing Cow
  
• Puesto nº 4: Darth Jackson

Increíble... Cuando crees que no puede ser peor, llega el siguiente y te sorprende aún más. ¿Crees que no se puede hacer más el ridículo? Pues mira el puesto nº 3:

• Puesto nº 3: Clare Morton

¿Y decía que quería ser una cantante profesional? Ya el baile del principio te deja sin palabras, pero cuando empieza a cantar y se le olvida la letra... Y eso no eran gallos, ¡eran gallineros!

Y si tras este vídeo crees que no puede haber nada peor... Mira, mira:

• Puesto nº 2: Andy the dancer

¡Andy es mi ídolo! ¡Eso tendría que convertirse en la canción del verano! ¿Qué digo la canción del verano? ¡El baile del verano! ¡Si había conquistado al público con su coreografía tan compleja y avanzada! ¡El jurado no tiene ningún criterio a la hora de decir que no pasa a la siguiente fase! ¡Andy es el mejor! ¡Si hasta lo tienen que coger para poder echarlo del escenario!

Y ahora, si crees que Cubby bailando el Paco-Paco es el vídeo más desagradable que existe, prepara un cubo cerca de ti y prepara el estómago porque llega...

• ¡El número 1! Peter Coghlan, más conocido como The Belly Dancer

¡¿Qué era eso?! ¡Es horrible! ¡Se mete el dedo en el ombligo y luego se lo chupa! ¡Es horrible! No tengo palabras para describirlo... Aunque los que lo hayáis visto por primera vez sí: náuseas.

Y con la actuación de "The Belly Dancer" termino la sección de televisión de hoy. espero que os haya gustado y recordad: se admiten comentarios.

Versión original: Escenas del Parlamento Europeo

Y, como todos los meses, os traigo en esta primera semana de mayo la sección en la que pongo algunos vídeos en otros idiomas pero traducidos y subtitulados en castellano. Bueno, el problema es que lo traduje con Google, así que no se entendía nada. Como no me quedaba más remedio, he puesto los subtítulos a mi manera... Y así es como ha nacido esta gran sección mensual de mi blog: ¡la Versión Original! Hoy tendréis un especial con tres escenas del Parlamento Europeo que os dejarán de piedra (y algunos vídeos más, cómo no):

Increíble. Y estas personas son las que gobiernan en Europa...

¡Qué linda es la nieve!

Aquí os dejo uno de los mejores audios que he escuchado: "¡Qué linda es la nieve!". Trata del diario de un hombre que, harto del calor, la humedad y los mosquitos, deja Santa Fe para irse a vivir a Toronto y ver la nieve. Es buenísimo:

Errores en periódicos

Bueno, pues hoy os voy a traer otra entrega de errores en periódicos. Y, para empezar, dos aportaciones mías que encontré en una misma noticia (que ya tiene "guasa" que se equivoquen dos veces en la misma noticia):

Los "ciudadabis" y los "obismos" gibraltareños. Se nota que al que hizo la noticia le habían dicho cinco minutos antes que lo iban a despedir... Porque esto no se explica de otra forma. ¡Por favor, que existe el corrector del Word!

Y después de estas dos aportaciones os dejo unos cuantos errores en periódicos más que, aunque no son aportaciones mías, son muy muy muy buenos:

Los muertos pueden volver a morir...

¡Y otra de muertos vivientes!

¡Fríe un huevo frito! ¡Es el mejor microondas del mundo!

El pan no crece en los árboles...

Y con este último error termino esta entrada. Espero que os haya gustado y, como siempre, me gustaría que comentarais algo...

Algunos chistes

Hoy os voy a contar dos chistes que son bastante buenos:

Matemáticas gitanas

El "pápa" que coge al hijo gitano y le dice:

- A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio parespondel...

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien. Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cogemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............. pos otro viaje…….

El correo

Un matrimonio de Valencia decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 25 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el jueves, y la mujer lo haría al día siguiente. El hombre llegó sin novedad y, una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Tenerife, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

.A: Mi querida esposa
Asunto: He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

Cintas de gasolinera

Y hoy recuperaré un gran clásico: ¡las cintas de gasolinera! Esas de grupos que no conoce nadie. Por no conocerse, no se conocen ni ellos mismos. Pero, antes de nada, si queréis ver la anterior entrada de cintas de gasolinera, la podéis ver en este enlace:

• Carátulas absurdas: cintas de gasolinera (29/11/2)

Y ahora empiezo con las joyas caídas desde las gasolineras de todo el mundo:

Bueno, vayamos por partes... Para empezar, el de la izquierda es el hermano gemelo del que hace de Chema en Aída. Pero lo mejor es el título: "Teen Boys". Yo creo que de "Teen" no tienen mucho... ¡Que ya tenemos una edad, por favor, ya no hay que estar haciendo tonterías de esas! Y ese fondo tipo "Star Wars" me ha dejado sin palabras...

¡"Los Tope"! Aquí tenemos a otros "Teens". Si os fijáis, el de la izquierda es Ángel Cristo... Pero el mejor es el del tupé afro y el bigote...

Vaya, el de detrás no tiene desperdicio. Esa "Ceja" y ese sombrero que le queda tan bien...

¡Sí, sobre todo los "Pillos"! ¡Si solo hay que ver la cara del "Pillo" de la izquierda! Pero además este es el gran éxito de "PRODUCCIONES EXTREMEÑAS"

Este iba a ser elegido como la mejor carátula, pero al final se ha quedado en el puesto nº 2. ¿Desde cuándo Chiquito de la Calzada es culturista? ¡Es el fin del mundo! Y el título es buenísimo: "FISTRO Y... PECADOR". Pero cuidado, que está mezclado por el gran Quique Tejada, que lo conocemos todos... ¿A que sí? Y encima dice "anunciado en TV". Sí, como no lo hayan anunciado en "Tele Bollullos" o algo así... Pero ahora viene el "namber uan":

¡El mejor, sin duda! Un disco con el título "Madre Soy Cristiano Homosexual" es lo mejor que puede haber. El que hizo la portada tenía muy buen gusto: solo hay que fijarse en la cara de Jose Ángel, el reloj, los zapatos, los calcetines, el jarrón, el sofá... ¡Es el mejor!

Bienvenidos de nuevo

Hola a todos de nuevo, hoy sábado 25 de abril, justo después del día de la entrada Nº 200. Y hoy traigo muchísimas cosas: la imagen y el vídeo del mes, sección de TV, errores en exámenes (con aportaciones mías)... Pero hoy traigo algo aún más importante: ¡fotos tomadas por mí! Hace poco viajé a Portugal y allí me encontré un montón de nombres graciosos... Y no me refiero al típico "arroz con polvo (pulpo)" (esos restaurantes los cerró Sanidad); y no sólo traigo nombres que se pueden malinterpretar en castellano. Pero si queréis saber más, tendréis que esperar... Y hablando de esperar, espero que os guste todo. Pero antes, como todos los días, comenzaré comentando una noticia curiosa:

Un joven estadounidense ha sido detenido por conducir borracho un taburete motorizado a la increíble velocidad de... ¡60 kilómetros por hora! Se cayó de este vehículo mientras lo conducía después de, según confesó, haber bebido 15 cervezas. El vehículo, que podéis ver en la foto de la derecha, lo había fabricado con la base de un cortacésped y colocando un taburete encima.
.
¡A 60 kilómetros por hora con un taburete! ¿Cómo lo ha hecho? Bueno, yo tengo una teoría... ¿no sería una de esas apuestas que hacen los amigos? "¿a que no te subes en un taburete y vas a 60 kilómetros por hora?" "¿que no lo hago? ¿que no? ¡cien euros si lo hago!" Claro, si no se paran las cosas a tiempo... Y vosotros os preguntaréis: ¿cómo he sacado yo esta teoría? Muy fácil, porque yo he conseguido las primeras declaraciones que hizo a la prensa. Justo cuando fue detenido dijo: "¡Que no os escapáis, que me debéis cien euros!"

Yo creo que el que controla los radares de control de velocidad creerá que se ha vuelto loco. No sé si sabréis la noticia de que hace tiempo los radares de tráfico captaron una imagen de un burro que detectaron que iba a más de 200 kilómetros por hora. Obviamente, el animal se había cruzado por delante de la cámara justo cuando hizo la foto. Siento no traeros ningún enlace ni ninguna fuente, pero os aseguro que ocurrió. Pues lo que decía: primero captan al burro, luego a un taburete encima de un cortacésped... ¡El que trabaje en los radares se va a volver loco!

Y sin volverme loco (¿?) comienzo con las entradas de hoy, que van a ser muy curiosas. Espero que os gusten y recordad: si queréis comentar cualquier cosa, simplemente publicad un comentario, que yo lo leeré y lo contestaré si hay que contestarlo.

La Televisión

Bueno, pues hoy traigo de nuevo la sección de vídeos graciosos de la televisión. Pero, antes de nada, la cabecera...

Hoy quiero empezar con una persona que comenzó hace poco en el programa Britain's Got Talent y que ha triunfado por todo el mundo a través de la red. Hablo, cómo no, de Susan Boyle. ¿Aún no la habéis oído cantar? Podréis verla en este enlace.

Al principio se burlaban de ella por su aspecto físico, y ahora ha triunfado en todo el mundo. Es increíble cómo canta. Esto nos puede hacer pensar que no hay que juzgar a nadie solo por su aspecto físico.

Y, después de este momento más serio, os dejo con el segundo vídeo de hoy, que trata sobre un descuido en un programa: alguien que se "coló" por detrás de la presentadora cuando no debía. Pero lo interesante no es que pasara por delante de las cámaras, lo importante es qué llevaba... Lo podéis ver en este enlace.

¿Qué haría ahí con una sartén? Yo creo que a la presentadora en ese momento le entrarían ganas de usar la sartén... Pero para darle en la cabeza. O algo peor...
Y, para terminar, os voy a hablar de un programa de televisión llamado "El Diario de Patricia", al que va gente de todas clases... Aquí os dejo una recopilación con algunos de los invitados más extravagantes que han ido al programa:

¡Vaya par de tres! "¡Esta soy yo de verdad!". Y el hombre que iba vestido de gato... Con razón la pobre presentadora no puede aguantar la risa... ¿Os habéis fijado en cómo intenta aguantar la risa con el primer invitado, el de "¡Gangrenaaaaaaaaaa!"? Así se han hecho tan famosos los ataques de risa de Patricia.

Y con este último vídeo termino la sección de televisión de hoy. Espero que os haya gustado.

De todo un poco

Y ahora ha llegado uno de los momentos más esperados: la sección "de todo un poco", en la que hoy traigo tres perlas que encontré en Portugal en forma de carteles. Pero si es que la gastronomía portuguesa es algo extraña. O, si no, mirad este menú:

Perdón, ¿entre qué? ¿A qué se refiere exactamente? ¿A que lo cocinan "entre meada" y "meada"? ¿O será otra cosa? Es algo un poco extraño... Pero la cosa no acaba aquí. Esto no es lo único raro que comen en Portugal. También comen...

¿Cómo? Mira, no quiero entrar en detalles de cómo es la fábrica del "Peíto de Perú" y menos en detalles de cómo huele esa fábrica... Y pregunto yo: ¿les saldrá rentable fabricar lo que fabrican en Perú y luego llevarlo hasta Portugal? Bueno, que ya he dicho que no entraría en detalles, que puede haber gente comiendo...
Y algo curioso en Portugal es que la costa está llena de bares típicos ingleses. Hay como unos cinco mil por metro cuadrado. Y claro, el problema es la competencia. Las calles están llenas de carteles de reclamo de todos los bares que hay. Pero os digo una cosa: de todos los bares ingleses y no ingleses que haya en Portugal y fuera de Portugal, el último en el que me metería sería uno en el que ellos mismos reconozcan esto:

"Empleados maleducados, cerveza muy mala, vasos sucios. Cambiará pronto". Ya, cambiará pronto, pero mientras seguirá igual... Y ya os digo que hay personas que eso de "pronto" lo interpretan como algunos meses... Ya quedáis advertidos.

Y hasta aquí la sección "de todo un poco" de hoy. Espero que os haya gustado y, como siempre, agradezco cualquier comentario.

NOTA: ya sé que las dos cosas que hay en portugués no significan lo que yo digo. No creáis que soy "hinculto"

Errores en exámenes

Y ha llegado el momento de la sección que muchas personas me estáis pidiendo: los errores en exámenes. Antes de nada, si queréis ver las entradas anteriores de errores en exámenes, mirad en estos enlaces:

• Errores en exámenes I
• Errores en exámenes II
• Errores en exámenes III

Y además hoy traigo aportaciones mías, cosas que han respondido en exámenes que yo mismo he visto (y no estoy en primaria, aunque por las respuestas parezca que sí). Aquí las traigo, con las faltas de ortografía incluidas y mis comentarios entre paréntesis:

Pregunta: cuenta el episodio que sucedió cuando Boabdil perdió Granada.

Respuesta: Si. (Y como me preguntes otra vez...)

P: cuenta el episodio que sucedió cuando Boabdil perdió Granada.

R: que boabdil lloro como una mujer y entonces fue condenado al infierno de los machotes. (Sí, el infierno de los machotes es horrible... Anda que llorar solo por perder Granada... Ya no hay "machotes"...)

P: habla de las diferencias o igualdades entre hombres y mujeres.

R: los hombres y las mujeres somos iguales porque [...] ya el imperio británico se reveló contra reyes como Napoléón o Hitler. (Y por eso somos iguales. Si es que claro, se "revelaron" como las fotos contra los reyes como Napoleón o Hitler...)

P: habla de las diferencias o igualdades entre hombres y mujeres.

R: cuando éramos Neanderthales el hombre se quedaba mirando a la puerta para mirar si había atacantes habia atacantes. Por eso el hombre duerme mirando a la puerta y la mujer no. (Espectacular respuesta en la que se resume perfectamente por qué los hombres y las mujeres somos diferentes. Claro... ¡dormimos mirando a lugares diferentes! Y lo de "cuando éramos Neanderthales"... ¡Nunca hemos sido Neandertales! Y ya lo de "para mirar si había atacantes habia atacantes")

P: di ejemplos de hongos.

R: el pan. (¡Di que sí! ¡Un 10 en el examen!)

Bueno, espero que os hayan gustado estas aportaciones. Agradecería cualquier comentario.

Sección de vídeos

Y empiezo este día tan especial con una sección de vídeos también especial. Y, por ser hoy el día de la entrada 200, la cabecera va a ser también muy especial. Quizá os recuerde a algo...

Bueno, pues el primer vídeo de hoy nos explica por qué no debemos dejar nunca la puerta abierta...


Y en el segundo vídeo aparece una mujer que no tiene muy buena suerte...


Y, para terminar, este vídeo sobre la banda anti-velocidad perfecta...

Leyes absurdas

Y para terminar os traigo una pequeña recopilación con diez leyes absurdas de todo el mundo. Pero si quieres ver las anteriores entradas de leyes absurdas, haz click en estos enlaces:

• Leyes absurdas I


• Leyes absurdas II


• Leyes absurdas III

Y aquí tenéis las leyes absurdas:

• En Dinamarca no es ilegal intentar escaparse de la prisión, pero si te cogen debes cumplir el resto de la condena.



• En Suecia está prohibido pintar la casa sin un permiso del gobierno.



• En Finlandia los taxistas deben pagar derechos si ponen música en su coche cuando llevan a clientes.



• En Victoria, Australia, untarse pomada negra para zapatos en la cara es ilegal.



• En Israel está prohibido meterse el dedo en la nariz los Sábados.



• En Haifa, Israel, esta prohibido llevar osos a la playa.



• En Camboya está prohibido el uso de pistolas de agua para las celebraciones de año nuevo.



• En Singapur está prohibida la venta de chicle.



• En Filipinas los coches con matrícula terminada en 1 ó 2 no pueden circular los lunes de 7 de la mañana a 7 de la tarde; los que terminan en 3 ó 4, los martes, y así hasta los que terminan en 9 ó 0 los viernes. Al menos los sábados y domingos no hay restricciones.



• En Alemania una almohada puede ser considerada como un arma "pasiva". Por tanto, está prohibido cargar una almohada.