Los que se encontraban comprando tranquilamente en un supermercado irlandés no podían creer lo que estaban viendo: un toro, que se escapó de una granja cercana, entró en el supermercado como un cliente más y empezó a recorrer los pasillos por donde se encontraban comprando los clientes. Los empleados intentaron conducirlo en vano a la salida con la ayuda de unos carros de compra. Finalmente, el toro salió por su propia cuenta del supermercado.
Pero para qué me molesto en contaros la noticia teniendo el vídeo... Ya sabéis que una imagen vale más que mil palabras. Aquí os lo dejo:
Increíble, ¿verdad? Qué susto tiene que dar si mientras compras tranquilamente en un supermercado aparece un toro enorme... Pero claro, el toro supo salir él solo, parecía como si se lo hubieran enseñado, pero los toros no son desde luego animales domésticos...
Animales domésticos. Esa es la clave de mi monólogo de hoy. Bueno, o mejor dicho los amantes de los animales. A ver, esto es un mensaje para todos aquellos a los que les gustan los animales. Si os gustan tanto como decís, ¿por qué los encerráis en jaulas? Es como decir "como me gusta mucho una persona, me voy a casar con ella". ¡No! Pero lo peor es lo que se pone en las jaulas. ¿A quién se le ocurrió la idea de poner un columpio en la jaula del canario? ¡Que no tiene brazos! ¿Qué es lo próximo, ponerle una guitarra para que toque mientras canta y luego sacarlo por la tele para ganar millones? ¿Y a ti te gustan los animales?
Y, por el contrario, a los que sí tratan bien son a los perros. Esos perros que van por la calle con un polo de Ralph Lauren de 500 euros. A ver, dueño del perro, ¡que ya tiene su pelaje! ¡Estamos en verano a 40 grados a la sombra! Pero claro, como esa noche juega el Real Madrid, tiene que llevar el jersey de lana con el logotipo oficial del Real Madrid. ¿Y luego dices que no tienes dinero para comprarte ropa, teniendo dinero para comprarle al perro su ropa? Si hay dueños que tratan mejor a las mascotas que a ellos mismos... Y esos bebederos que les ponen, que tendrán por lo menos 10 litros, y luego se quejan de que el perro se orina mucho. ¡No le pongas tanta agua! ¡Que el perro tiene que estar reventando! Y los comederos enormes que llenan de comida hasta arriba, que luego el perro no puede ni moverse de lo lleno que está. Pero el paroxismo (voy a buscar un momento esa palabra en el diccionario. Mientras vosotros también la podéis buscar) de esto es cuando además le dan la misma comida que comen. ¿Que sobra menestra de verduras? ¡Pues le dan verduras! ¡Y hasta le dan galletas maría! Luego dicen "no, es que las galletas ya estaban blandas...".
Por cierto, desde aquí mando un mensaje al dueño de la fábrica de galletas María y a los dueños de las fábricas de magdalenas. A ver, se supone que las galletas son duras y las magdalenas son blandas, pero con el tiempo las galletas se ponen blandas y las magdalenas se ponen duras... ¿A nadie se le ha ocurrido cambiar las masas?
Volviendo al tema de las mascotas, muchas de estas ideas se sacan de las películas americanas, cómo no. En el próximo monólogo hablaré de ellas más a fondo, pero hoy me voy a centrar en las de animales. Por ejemplo, 101 dálmatas. ¿Quién va a tener 101 dálmatas en su casa? Además, que 101 dálmatas son 101 "Dogui", 101 paseos por el parque, y 100000000000001 pelos por la casa... ¡Cómprate una perrera! Pero encima sale la dos, 102 dálmatas. ¿Y a mi qué me importa que nazca otro más?
Pero la medalla de oro a la película de animales más absurda es esa de "Mira quién habla" (otra de la que han sacado dos partes). Ya sabéis, esa película en la que hablan los perros. ¿Qué habrían consumido los guionistas antes de escribir el guión? ¿O es que lo inventaron una noche que salieron a una discoteca? La conversación entre los dos guionistas habría sido algo así:
"A vuer, tío, que tenemos que inventarrnos wun guión parua mañana. ¿Alguna idea?"
"¡Yo tenguo wuno!"
"Peruo no hablueis los dos a la vezz. A vuer, tu"
"Yuo tuengo wuna de un barrco que se huunde" "
"¡Peruo wesa es Ruocky!"
"¡Has duicho perro!"
"¡Eso, una due un perruo!"
"¿Cuomo Garfield?"
"Si, peruo wuno que habla"
"'Ostia', tío, que buena. ¡A Hollywwud!"
Y con esto termino la entrada y empiezo con el resto de hoy. ¡Espero que os gusten y que participéis en las encuestas y comentarios!
Bueno, vayamos por partes... Para empezar, el de la izquierda es el hermano gemelo del que hace de Chema en Aída. Pero lo mejor es el título: "Teen Boys". Yo creo que de "Teen" no tienen mucho... ¡Que ya tenemos una edad, por favor, ya no hay que estar haciendo tonterías de esas! Y ese fondo tipo "Star Wars" me ha dejado sin palabras...
¡"Los Tope"! Aquí tenemos a otros "Teens". Si os fijáis, el de la izquierda es Ángel Cristo... Pero el mejor es el del tupé afro y el bigote...
Vaya, el de detrás no tiene desperdicio. Esa "Ceja" y ese sombrero que le queda tan bien...
¡Sí, sobre todo los "Pillos"! ¡Si solo hay que ver la cara del "Pillo" de la izquierda! Pero además este es el gran éxito de "PRODUCCIONES EXTREMEÑAS"
Este iba a ser elegido como la mejor carátula, pero al final se ha quedado en el puesto nº 2. ¿Desde cuándo Chiquito de la Calzada es culturista? ¡Es el fin del mundo! Y el título es buenísimo: "FISTRO Y... PECADOR". Pero cuidado, que está mezclado por el gran Quique Tejada, que lo conocemos todos... ¿A que sí? Y encima dice "anunciado en TV". Sí, como no lo hayan anunciado en "Tele Bollullos" o algo así... Pero ahora viene el "namber uan":
¡El mejor, sin duda! Un disco con el título "Madre Soy Cristiano Homosexual" es lo mejor que puede haber. El que hizo la portada tenía muy buen gusto: solo hay que fijarse en la cara de Jose Ángel, el reloj, los zapatos, los calcetines, el jarrón, el sofá... ¡Es el mejor!
¡Qué vértigo!
"Empleados maleducados, cerveza muy mala, vasos sucios. Cambiará pronto". Ya, cambiará pronto, pero mientras seguirá igual... Y ya os digo que hay personas que eso de "pronto" lo interpretan como algunos meses... Ya quedáis advertidos.